Desejo

(imagem da net)

A todos os seguidores do meu blog, a todos que acompanham este blog (de passagem ou diariamente) um ano 2011 cheio de saúde, afinal com saúde somos tudo!
E lembrem-se que sorrir é sempre o melhor remédio!

Más línguas

...dizem que a Pamela Anderson deve ao fisco 136 mil euros.
What´s new?
Para ter tudo no sítio não pode andar com as finanças em dia.
Chama-se a isso prioridades!
Pode passar fome, dormir em roulotes, mas tem corpo escultural!
Nós (e refiro-me à maioria das mulheres deste paísinho à beira-mar plantado chamado Portugal) é que temos a mania que primeiro está a família, o conforto, a comida na mesa, saúde...
Pf...como há quem não entenda a piquena e os seus desarranjos orçamentais?

Esqueci-me...

...de pedir ao pai Natal que me trouxesse paciência.
E agora?
Pode ser que com a abertura dos saldos me safe e encontre alguns kilos...
Será?

Espírito de Natal...o meu...

(imagem da net)

Confesso que já gostei mais desta quadra.
O pouco que gosto é pelas filhas e agora também pela priminha que passa o Natal connosco.
Nesta quadra fico triste.
Ganho ainda mais consciência do que não tenho.
Do que me falta.
Refiro-me a pessoas importantes na minha vida que não tenho junto de mim.
Falta-me a minha filha-anjinho...faz-me tanta falta, tenho tantas saudades dela...
Falta-me o meu avô-passarinho para animar a noite.
Falta-me a minha avó para me guiar, para me ouvir, para me aconselhar.
Falta-me a alma.
Amanhã estarei com a minha família, e sim, acima de tudo vou estar todo o dia com as minhas filhas, e só por isso vou aproveitar o momento.
Porque faço questão disso...aproveitar todos os momentos para disfrutar delas.
Para vós, que me lêem, que me seguem, que me dão sempre uma palavra de ânimo ou partilham as alegrias que escrevo devo-vos isto:
Tenham um muito feliz Natal!

Não vou desejar, ainda, um bom ano porque ainda vão aturar-me este ano!

Beijinho graaaaande para todos!

A prenda de Natal chegou!

(imagem da net)

O pouco que pedi foi a chegada com saúde da minha sobrinha que, não sendo de sangue é a minha sobrinha de coração.
E a minha pequenina nasceu ontem!
E é saudável, tal como tanto pedi aos céus!
Só queria que fosse...saudável!
E é linda!
E os pais estão radiantes!
E a tia babada já chora de felicidade!
É a minha prenda de Natal...que chegou ontem!

Agora da pequena-maior

(imagem da net)

-Fogo filhota, és teimosa! Quantas vezes tenho que explicar o mesmo? Possa...enfadonha!
-O que é isso...enfadonha?
-Olha sei lá, é seres teimosa, ter que explicar a mesma coisa mil vezes e fazeres que não me ouves!
-Ah...isso...
-Porquê? Achas pouco?
-Olha mãe, antes ser enfadonha que ser gay! Tá?

Da pequena-mais-pequena (versão II)

(imagem da net)

Eu sabia que não ia fácil manter a árvore de natal em pé, sossegada, com o presépio que entretanto já caiu ao chão 5 vezes e prendinhas arrumadas.

Mas não sabia o quanto....

A pequena-mais-pequena já começou a desembrulhar os presentes!

A pequena-mais-pequena

(imagem da net)

Ao ver que a irmã tem conjuntos cueca-sutien agora deu para apontar para o sítio das futuras maminhas, como quem diz "também quero".
A questão é que ela só tem 20 meses.
Precoce não?

Fico impressionada

Com a falta de humildade de algumas pessoas.
A sério que fico!

E daqui a pouco...

...vou ser a narradora de uma peça de teatro de pais, na festa de Natal da pequena-maior.
Se estou nervosa?
Claro! Vendo como correram os ensaios (tivemos 2) vai ser uma comédia!
Se vou gostar?
Claro!
Adoro fazer figuras tristes por causas nobres!

Modus Tollens

(imagem tirada da net)

Se eu fosse hipócrita tornava algumas pessoas mais felizes.
Mas não sou hipócrita.
Então vivo com alguns infelizes à minha volta.

Devaneios...meus

(imagem tirada da net)

...só porque tive um bate-boca com uma queridinha cutchi-cutchi que trabalha comigo (e para não lhe dar um estalo) decidi agarrar o cabelo (como se estivesse a fazer festinhas ao meu ego, tão a ver?).
E...vai daí que fiquei a pensar: "O meu cabelo cresceu p´ra caraças!"

Desabafo, coisas minhas

(imagem da net)

Com o nascimento/morte da minha filha-anjo, há quase 5 anos, aprendi que por vezes as pessoas, na sua perfeita ignorância, têm necessidade de abrir a boca numa tentativa de consolo.
Durante estes anos há uma frase que ouvi de um alguém, e nunca mais esqueci: "Deixa lá, antes assim do que ter nascido deficiente".
Nunca percebi a lógica deste pensamento.
Como poderia alguém dizer-me aquilo?
Como poderia alguém pôr em causa o amor que daria à minha filha, caso fosse deficiente?
Ouvi muito tempo a lógica desta frase, deste pensamento, e fiquei com a certeza que me achavam egoísta caso tivesse a possibilidade da escolha entre a vida limitada ou a morte.
Ontem fui tomar café e na esplanada estava um casal com uma criança com os seus 7 anos.
A menina tinha uma deficiência e falava com dificuldade com a mãe.
Dei por mim a observar aquela mãe enquanto dava colo e mimo à sua cria.
Que criança feliz!
O olhar dela dizia isso: era feliz!
Fiquei mais uma vez a pensar na frase.
É egoísmo dar amor a um(a) filh(a) deficiente?
Para quem os maltrata e abandona mesmo saudáveis será certamente uma decisão lógica...

Por vezes

(imagem da net)

Sinto que só dou.
Atenção.
Os meus ouvidos.
A minha preocupação.
Por vezes sinto que só exigem de mim.
Não sei bem porquê, o que se torna uma vantagem, enquanto prevalecer a ignorância resta um pouco de alívio.
Por vezes sinto que só eu faço esforços.
Resta as pessoas que sei que me querem bem, que gostam de mim, que me conhecem pelo olhar, pelo meu tom de voz, pelos gestos.
Por essas pessoas sinto-me grata, pois não estando diariamente comigo conseguem fazer-me uma radiografia à alma.
O resto...é viver um dia de cada vez, sempre na esperança que o sol volte a brilhar de dia e a lua esteja lá, à noite, rodeada das minhas estrelas favoritas.

A pobreza está no espírito

(imagem da net)

Não sei como há gentinha que consegue, ainda, abrir a boca na esperança que saia alguma coisa de jeito.
Assim como não entendo como é que gentinha como a Vera Fisher é notícia por dizer aberrações destas, ao apresentar os livros que escreveu:
«Eu não sei escrever para gente pobre. Eu detesto»
Pois é, a questão é que a primeira pobre é ela....pobre de espírito!
Vida de rico, para ela, é mais interessante.
Pois duvido e muito.
Os alguns mas poucos ricos que conheço têm esta faceta em comum: são ricos em bens materiais e dinheiro mas são muito pobres de espírito e solitários.
Mas pronto...não tenho dúvida que alguém ainda se vai dar ao trabalho de ler os seus livros, resta a dúvida se aprende alguma coisa com eles...

Vejam! Mais um passo para a quebra de silêncio

Esta noite, depois do telejornal (por volta das 21:00) passa na Grande Reportagem da TVI "Pacto de Silêncio", uma reportagem com a Artémis.
Mais um importante passo para a quebra de silêncio sobre a perda gestacional.
Porque ainda é um pacto de silêncio.
Infelizmente.
Há dias em que ainda sinto que a minha filha-anjo apenas existiu para mim.
E se calhar é verdade.
Mas é sempre a minha filha!
Foi dentro de mim que sentiu amor, protecção, era para ela que cantava, era com ela que dançava enquanto agarrava a barriga, foi em função dela que vivi aquelas 37 semanas cheias de amor e esperança e felicidade.
Se calhar só existiu para mim.
Mas vai existir sempre!
Tal como a minha filha há muitos bebés a quem foi roubada a possibilidade de uma vida, de uma infância, de um colo, de um sorriso.
Tal como eu existem muitas mães a quem foi roubada a possibilidade de dar esse amor incondicional, esse colo tão esperado, esse beijo tão desejado.
Por todas nós, mães, amigas, tias, primas vale a pena dar voz à perda gestacional!
Vale a pena verem esta reportagem!
Eu vou estar coladinha à Tv...espero que voçês também!

Que devo usar hoje?

(imagem da net)

Gostava que no meu guarda-roupa existisse um sítio onde estivessem várias caras.
Eu explico.
Acordava e escolhia a cara com que sairia à rua.
A verdade é que hoje nem assim saberia que cara colocar.
Os motivos não são físicos (agora estou bem, obrigada pela preocupação) mas psicológico.
Mas isto passa.
Demora é tempo...

Promessa cumprida

(Imagem da net)

Como prometido neste post, entreguei alguns sacos e caixotes de roupa e cobertores, não na segunda-feira mas no Domingo.
Não consigo descrever a cara daquelas pessoas, a alegria ao abrirem logo os sacos e verem o que estava dentro.

Ontem passei o dia na urgência do hospital.

Aerossóis e radiografia aos pulmões.

Estou constipada e desta vez fiquei com falta de ar.

Agora estou bem, já respiro melhor e estou medicada para o efeito.

Saí de lá de rastos, o tempo de espera e os tratamentos foi algum, mas ver um senhor morrer, ali à minha frente deixou-me de rastos.

Chorei tanto!

Não devia ser permitido acabar a vida assim...junto de desconhecidos.

Recordei os meus avós, foi assim que faleceram, nas mãos de médicos e enfermeiros, e doeu muito reviver esses momentos enquanto via aquele senhor a ser tapado por um lençol branco e transportado...

Sou assim! Não sei ser diferente

(imagem da net)

Ontem, enquanto me dirigia para o trabalho, passei por uma família de ciganos que estavam na rua, à roda de uma pequena fogueira.
O que me impressionou foi o facto de estarem, pelo menos, 5 crianças (1 ainda bebé) e estava tanto frio, tanta chuva...
Durante o dia pensei neles.
Teriam frio?
Teriam roupa?
No regresso a casa, voltei a passar no local.
A fogueira mantinha-se, o aglomerado à volta da fogueira também.
A estrada era escura, é uma estrada de campo, não tem luz, e tive receio de parar.
Mas hoje parei.
Baixei o vidro e perguntei se precisavam de roupa para as crianças, ao que responderam "Sim menina, para os meninos e para nós também, está tanto frio!"
Prometi-lhes que na segunda-feira deixava algumas roupas para eles.
Despedi-me e ouvi "Nunca mais é segunda".

Ainda não consegui ser diferente...

vou sofrendo com os outros, 

vou ajudando como posso...

Digam lá que não é fácil?

(noticia e imagem daqui)

Sendo a crise não um tema da actualidade mas uma realidade, vou indicar-vos uma dica para que tudo seja fácil:
Façam como este esperto e não paguem as vossas contas, usem as e das pessoas, não cumpram as vossas obrigações, fiquem a dever a tudo e a todos e vão ver que ainda ficam consideradas "jet set".
Mesmo que passem fome, mesmo que comam enlatados todos os dias, o que importa é andar bem vestido, bem calçado, o resto...isso não interessa nada!

Ah, afinal até me safo!

Hoje fiquei por cá na tasca na horita de almoço.
Chuva de pedras geladas, muito frio, e sim...estou muito constipada, ando a antibiótico.
Então o que fui fazer?
Este teste!
O meu resultado:“Marketeira” não será antes Marketeer?


Parabéns! Você sabe que o marketing pessoal pode fazer a diferença em seu reconhecimento profissional. Entende que colocá-lo em prática não significa mentir mas valorizar e ressaltar seus pontos fortes. Com isso, você consegue fazer com que a chefia e os colegas de trabalho percebam o seu valor. Continue assim, sempre em busca de seus sonhos, que você vai longe profissionalmente.

Epá, gostava de ficar contentita!
Gostava, a sério!
É que a parte de ser capaz de fazer com que chefia e colegas percebam o meu valor dá muito pano para mangas.
Ui!
Tinha agora conversa até ao fim do ano!
Já para não falar do "Voçê vai longe profissionalmente", essa então é chapa-cinco!

Segredices

Se há algo que prezo é a confiança.
Quando desabafo com alguém gosto que esse alguém me respeite e, por isso mesmo, não use o meu desabafo como tema do dia.
Em contrapartida quando alguém desabafa comigo prezo pelo mesmo respeito da minha parte para com essa pessoa.
Mas quando me dizem "não digas a ninguém, é segredo" ponho logo os pontos nos is naquele momento, e questiono se sou só eu que sei ou se há mais alguém. É que por mim o segredo é guardado, não me peçam é para responder por bocas alheias.
Provavelmente há quem chame a esta minha atitude desconfiança, eu cá chamo mais "direito de causa", é que já me queimaram tantas vezes que agora sinto que não tenho que provar também isso a ninguém.
Ontem foi dia.
Guardei mais um desabafo. Está cá, num cantinho adormecido e quentinho. Da parte que me toca ficará só para mim mas, lá está, perguntei "Sou só eu que sei?"

Hoje estou assim

(Imagem da net)

Estados de espírito são, também, um direito nosso.
Se estamos alegres é um direito.
Se estamos desiludidos é um direito.
A tristeza também é um direito.
Não é vergonha nenhuma assumir diferentes estados de espírito.
Hoje estou triste.
Desiludida.
Cansada de sentir que tenho um peso tremendo em cima.
Estou triste.
Mas eu sei...isto passa...tudo passa...

Já que todos falam da (mamoca da) Ritinha

(imagem daqui)

Eu cá acho que era boa ideia esta menina aprender, de uma vez por todas, a rir de forma mais natural.
É que não fica bem, não passa com a abertura do decote, esse sorriso amarelinho, fingidinho.
Tá quiduxa?

Quero uma almofada destas

(imagem e mais informações daqui)

Já que a pequena-mais-pequena tem um gene qualquer responsável por, também, pintar paredes, móveis, baldes do lixo, roupas e tudo o que apanha à frente, acho que podia muito bem forrar a minha casa com estas almofadas!
Não?

Fico deliciada

(imagem da net)

Só de ver a pequena-maior comer com satisfação, já que é algo raro de acontecer.
Só de ver a pequena-mais-pequena beber iogurte com palhinha e agarrar a palha com os dedos estilo pinça, tão a ver?
Basta isso e muitos mimos delas para que tudo fique mais alegre, com cor!

Olhó respeitinho que é tão bonitinho

Não faço parte da função pública, não faço parte de greves mas respeito as causas.
Agora o que acho que era bonito, que ficava bem, que não tirava nenhum bocado a ninguém era, pelo menos, a Sra professora avisar que hoje, 24 de Novembro de 2010, ia aderir à greve.
Assim as crianças não apanhavam 25 minutos de frio em frente ao portão da escola.
Os pais tinham alternativa.
Assim como teve tempo para responder que ninguém tinha nada a ver se ia ou não fazer greve, mudava um bocadinho esta postura de altruísmo para casa dela e respeitava as crianças a quem, supostamente, dá algum exemplo durante 6 horas diárias!
Digo eu...com a mania que sou esperta.
Pf...

Para adoçar o meu dia

Está a chover. Está vento. Está muito frio. Está um dia triste.
Avizinha-se uma tarde algo complicada aqui na tasca.
Quem pergunta o que quer ouve o que não quer.
Por isso estou a preparar-me para esse facto.
Já disse.
Já fiz.
Agora é esperar que a coragem alheia me questione do que quer que seja.
Eu cá estou para o bem e para o mal.
Enquanto isso vou devorando, dentada a dentada, o meu chocolate.

A lei de Murphy na nossa vida

(imagem da net)

Conheço pessoas que, a cada passo bem sucessido de outros, roem-se de raiva.
Conheço pessoas que mesmo deliciando-se com insucesso alheio conseguem sorrir, bater nas costas, predominando a hipocrisia.
Não me identifico, obviamente, com estas pessoas, mas gosto de saber onde estão para que se me cruzar com elas saiba onde colocar os pés, os olhos e muitas vezes decidir se fale ou fique calada.
Estas pessoas são pessimistas por natureza, e só posso nutrir por elas um sentimento muito triste mas nobre ao mesmo tempo: solidariedade.
Conviver com pessoas pessimistas é um exercício de paciência, porque o pessimismo e o optimismo habitam em todos nós, a questão é que deve sobreviver apenas o que alimentamos.
O mesmo se aplica ao amor e ao ódio.
Alimentamos em nós o que achamos mais importante, mais poderoso.
Considerando que há coisas na minha vida que gostaria que fossem diferentesenão são, não posso nem quero lamentar-me sobre eles. Não. Aceito-os, há dias em que custa mas há outros em que tenho a confirmação de que estados de espírito são passageiros.
A lei de Murphy aplica-se nestas pessoas, mas ao contrário.
Para elas “tudo o que sobe, desce”, para mim “Tudo o que pensa, cresce”, e eu penso!

Sobre reciclagem, mas de conhecimento

(imagem da net)

É bom reciclar, e muito se tem ouvido acerca deste tema. Lá em casa também reciclo. Não sei já viver doutra forma.
Actualmente tenho em mente muitas ideias sobre aproveitar "coisas" mas isso...é para um post lá mais para 2011.
O que quero "dizer" agora é que aproveito todos os recursos ao meu dispor para reciclar.
E isso aplica-se também ao conhecimento.
Se tenho acesso diariamente à Internet porque raio não hei-de tirar o maior e melhor partido dela?
Porque só usa a net para o mal ou menos bom quem é omisso de perspectivas de vida melhores.
Acho eu.
Então a Autora de Sonhos aproveita este fantástico, fabuloso, extraordinário recurso e "auto-forma-se".
Passo a explicar:
Na tasca onde trabalho que nem uma doida, que dou tudo por tudo para que tudo funcione melhor e os colegas cagam para aquilo que faço porque acham que os gajos da qualidade são os polícias da casa e só inventam não me dá formação há uns 4 ou até 5 anos.
A formação que tenho tido tenho-a pago do meu tão pequeno bolso.
Recentemente faço parte de grupos online onde o tema é qualidade nas empresas, certificações, auditorias e afins.
Partilhamos dúvidas, não conformidades, ajudamo-nos no tratamento das mesmas e sim...tenho aprendido muito.
Tive a prova dessa minha evolução ontem quando fiz a minha autoscopia final e abordei o tema "Tratamento de Não Conformidades" com dicas pessoais, conselhos e correu lindamente, todos perceberam e gostaram da forma como um tema normativo, chato, pode ser tão interessante e os elogios que houve por isso mesmo.

Ah, e fiquei a saber que tenho que ser menos humilde e acreditar mais em mim, naquilo que sei fazer. 

E eu, humilde como sou, vou levar essa sugestão em conta mas...lá está, sem nunca perder essa humildade que me é inata e gosto dela assim.

Não consigo assimilar estas noticias

Conheço os meus defeitos.
Conheço as minhas qualidades.
Se há "coisa" que me tira um pouco grande do sério é a questão do aborto voluntário como forma de anular um filho não desejado.
Podem argumentar o que quiserem, eu leio, ouço, mas...teimosa como sei que sou fico na minha opinião acerca deste tema.
para mim a partir do momento em que um coraçãozinho bate dentro de nós é um filho, não um nome designado por feto.
Se bate tem vida.
Ponto final.
E sim...para mim às 12 semanas, ou seja 3 meses, o bebé é parte de nós, somos responsáveis por ele, acredito que não sei evidenciar como mas o bebé sente amor.
Ou não.
Agora com 17 semanas, e já que perdeu espontaneamente dois bebés, este casal tem online uma votação para outros decidirem o destino daquele bebé? Que sabem que é menino?
E depois o suposto pai, ou melhor, o responsável pela gravidez da mulher ou sei lá que nome dar a esta besta ainda diz "Isto é como no Congresso. Eles podem votar mas o presidente tem poder de veto. Claro que se o resultado da votação for muito desnivelado isso terá maior peso na nossa decisão".
Opá a sério...
É por estas e por outras notícias semelhantes que ralho comigo por insistir em não ser ignorante.

Vou ali beber água e já volto.

Para ti Amiga

(imagem da net)

Sou uma previlegiada.
As amigas que tive na infância são e continuam minhas amigas.
Não são muitas, mas são preciosas!
E tu minha querida és uma delas.
Lembras-te da nossa primeira depilação?
Cortámo-nos com a gilete na tua banheira, lembras-te?
E o que a tua mãe ralhou connosco!
E a primeira sensação de coração a saltitar porque achavamos que estavamos apaixonadas por aquele rapazito...lembras-te?
E a festa de casamento das tuas barbies!
lembras-te do reboliço que foi porque não convidaste aquela que achávamos invejosa? E tinhas medo que ela fosse agoirar a felicidade da Barbie e do Ken?
Lembras não lembras?
Casaste a Barbie e o Ken na capela!
E depois fomos lanchar, numa imitação mais-que-perfeita de um copo de água, com direito a fotógrafo e tudo!
E quando fui internada aqueles 15 dias de horror?
Choraste tanto amiga...querias dormir lá no hospital, fizeste a vida negra à tua mãe naqueles dias!
Depois...lembrei-me de te escrever aquele bilhete a dizer que tinha saudades tuas e choraste, choraste...
Lembras não lembras?
Mas lembras também dos momentos bons!
aqueles que já na altura eram roubados por tratamentos, internamentos, e da tua parte as tantas operações que fizeste.
Do dia da minha despedida de solteira.
Da noite anterior ao meu casamento, no teu carro, em que as horas passaram e nem notamos, do desabafo que te fiz tantas vezes e tu, fiel que és, os guardas só para ti.
O dia do meu casamento...
Lembras não lembras?
O dia em que fui mãe pela primeira vez.
O dia em que fui mãe de um anjo.
O dia em que fui pela terceira vez.

Amiga...o pior que posso sentir é impotência.
É o que sinto neste momento, porque não posso aliviar-te nem um pouco. Não posso curar-te desse sofrimento atroz, não posso fazer magia e fazer com que tudo passe.
Não posso.
Mas posso continuar aqui, a ouvir-te, a chorar e gritar contigo, a fazer-te acreditar num dia melhor.
Vou tentar acreditar nesse dia...mais uma vez, mesmo sabendo que não vai ser fácil.

A vida como um dado

Que a vida dá voltas já todos sabemos.
Que a vida dá voltas já todos sentimos na pele, em qualquer circusntância.
Que há voltas e voltas também é algo interiorizado de forma inata.
Mas há voltas mais previsíveis que outras.
A minha já deu voltas a meio círculo que não me causaram grande impacto.
Mas já deu voltas ao ponto de ter ficado de cabeça para baixo, quase a cair.
O importante é termos sempre uma alavanca perto para que, se tivermos quase a cair, possamos segurar-nos e ficar ali, imóveis até as forças voltarem para nos levantarmos.
E porque também aprendemos com as voltas que a vida nos fez dar é bom sentir que nem mudamos assim tanto...sem darmos conta até tempos um ombro amigo sempre disponível para alguém se encostar, até temos sempre dois ouvidos que ouvem alguém, até temos dois olhos que transmitem apoio a quem, um dia, nos empurrou.
E isso faz-me sentir bem comigo própria porque, para além de detestar mesquinhez dou muito valor à vida!

Estado: Sem Tempo

Auditoria interna global a executar.
Hoje é o 2º dia e só termina amanhãà tarde.
Formação pós-laboral a terminar.
Autoscopia final para preparar e defender.
Pé inchado, não sei como fiz isto mas dói p´a caraças.

Sempre fui mimada.
Sempre fui protegida.
Mas...
Nunca tive abertura para expor o que pensava, o que sentia, o que me angustiava, não que não puxassem por mim nesse sentido, não que não me deixassem desabafar, apenas e só porque não davam a importância ao que me atormentava da forma que eu queria, da intensidade que isso tinha para mim.
Acima de tudo não confiaram em mim na tomada de decisão do que queria para mim, não me deram oportunidade de provar que estava certa ou até errada. O mais fácil era negar um pedido meu, ou proibir-me de algo que acreditava que seria bom para mim.
Não censuro isso, talvez só analise e critique porque sou mãe, e penso muito nisso para não cair nesses erros.
Tudo o que fizeram por mim foi o melhor que sabiam e podiam.
Mas há momentos que nos marcam.
Para uns marca qualquer situação em criança, para outros uma situação já na adolescência.
Eu tenho várias.
Da infãncia, da adolescência, da vida adulta...e sim...algumas ainda insistem em dizer-me, a tom de segredo no ouvido "estou aqui", e isso ainda custa, ainda me faz questionar, ainda me divide entre caminhar em frente ou ficar em slow motion.
Porque há peças na nossa vida que deveriam ser puzzles, do tipo ou encaixa ou nem por isso, trata de procurar rapidamente uma que sirva, no lugar certo.
Confuso este post?
Não...é o espelho do meu estado actual...

Eu, autora, admito

(imagem da net)

Adoro a chegada do Natal.
Adoro as decorações.
Adoro os novos adornos para decoração de árvores, presépios.
E...estou cá a prever remodelações para este Natal.
E...estou cá a prever que este Natal a árvore não vai sobreviver nas mãos da pequena-mais-pequena.
Pois...

Uma questão de prioridade(s)

(imagem da net)

Muito se fala de crise.
Muito se vive ou sobrevive em prol da crise.
Sim, estamos em crise!
E em tempos como este temos obrigatoriamente de fazer uma gestão de gastos, mas acima de tudo de prioridades.
Na semana passada fui com as pequenas comprar um par de botas para cada uma.
Era uma questão de necessidade, está frio e só tinham ténis.
Para o pai também comprei uns ténis porque, lá está...precisava.
Na hora de pagar pergunta a senhora da sapataria: Então e para a mãe, não vai nada?
Dias depois fui comprar calças e camisolas para a pequena-maior e fiquei incrédula como é possível a roupa deixar de lhe servir de um ano para o outro.
Posto isto, mais tantas coisas fico a pensar...e eu?
Sim eu?
Também tenho necessidades, podendo ser associadas a alguma vaidade mas...sem dúvida necessidades!
E cheguei à conclusão que para mim vou sempre adiando, e adiando, e adiando...

Prémio Dardos

A minha querida Maria Teresa presenteou-me com este selo "Prémio Dardos".
Que honra!
Muito obrigada, de coração!

«O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras.
Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web».

As regras a seguir são:
1- Exibir a imagem do Selo no blogue;
2- Revelar o link do blogue que me atribuiu o Prémio;
3- Escolher 10, 15 ou 30 blogues para premiar:

http://everlonmeuamor.blogspot.com/

http://meninaluaprimavera.blogspot.com/

http://aminhavolta.blogspot.com/

http://supersonicalife.blogspot.com/

http://wwwsubterraneosdaalma.blogspot.com/

http://lampadamervelha.blogspot.com/

http://contexto-fragil.blogspot.com/

http://avogi.blogspot.com/

http://umt3para5.blogspot.com/

E ontem...

(Imagem da net)

A caminho do trabalho, depois da consulta, sou mandada parar numa operação STOP.

-Boa tarde minha senhora, mostre-me os seus documentos e os da viatura por favor.
-Olá boa tarde, com certeza....
-Hum...falta o seguro da viatura...
-Pois falta, deixei na agenda, no trabalho, saí antes de almoço para ir à dentista e deixei lá tudo. Mas se quiser vou e volto dentro de uma hora.
-Uma hora? Ai sim?
-Sim, meia hora de caminho para cada lado.
-Ah, não é preciso! São 30 euros por falta de documentos.
-São quê? Não, eu vou buscar, como pode ver no selo que está no vidro eu tenho seguro, mas por esquecimento não o coloquei no porta-luvas. Oh Sr Guarda não faça isso! É não me faça falar muito porque estou de boca ao lado!

(Nisto começou-se a rir e pisca o olho)

-Está bem! Não se fala mais nisso! Já soprou alguma vez no balão?
-Não!
-E bebeu?
-Sim...água!
-Hum...não sei, não sei, venha soprar no balão! É a sua primeira vez! (E pisca o olho outra vez)
-Ok, vamos lá!

A máquina dá o resultado e diz ele ao colega:
-Anota aí...0,2.

Fiquei a olhar, e perguntei:
-0,2? Eu?
-Pois...
-Nã...está a brincar comigo!
-Pois estou! (E pisca o olho outra vez)

Realmente...só comigo!

Cuidados vs Vaidades

(Imagem da net)

Nunca fui de grandes vaidades.

Mas nunca me descuidei.
Nunca fui de grandes pancadas relacionadas com a estética.
Mas sempre gostei de me sentir bem comigo.
Para tudo ou quase há exepções.
A minha excepção está no cuidado com a boca, nomeadamente dentes.
Sempre adorei os meus dentes.
Sempre cuidei deles.
Adoro rir, com os meus dentes saudáveis!
Mas aqui tenho outra execpção.
Com as gravidezes fui-me descuidando.
Depois dos partos idem aspas.
Agora concluí que não posso adiar mais.
Quero os meus dentes saudáveis de volta.
Sim...desta vez é uma vaidade com foro saudável à mistura.

Vou abrir a cremalheira e volto daqui a umas horas,

com a boca ao lado e a babar-me toda e moder-me horas a fio...

Ah...e não cumpro com o novo acordo ortográfico porque não gosto.

E agora Autora?

(Imagem da net)

Ontem ao jantar:

A pequena-maior: Pf, detesto esta escola, quero voltar para a pré!
Eu: Olha...querem lá ver que estás a ficar tótó da cabeça?!?
A pequena-maior: Não tou não, eu é que sei!
Eu: Conta-me tudo filha...
A pequena-maior: Então porque nesta escola dizem que o Pai Natal não existe, e eu já acredito nisso! O Pai Natal não existe mãe...és mintirosa!

Perante esta tramada descoberta, expliquem aqui à Autora como fazer este ano?
Pois...é que a chantagem do Pai Natal de vez em quando funcionava!
E agora Autora?
Hum?

Ai...

"Há sempre alguém que nos faz falta

Ai...saudade..."

Até que ponto os sonhos que temos (enquanto dormimos) revelam o que sentimos?

Obrigadinha mas não quero

(imagem da net)

Agradeço, de coração, a todos que vêm aqui diariamente ou quando lhes apetece ler as parvoíces aqui escritas.
Agradeço, de coração pela persistência desse acto.
Agradeço, de coração, a cada novo seguidor.
Epá, mas ter que levar com comentários de caracter "gay"...dispenso!
Respeito todos os gays deste país (???) e suas preferências de foro sexual, agora ter que levar aqui com imagens sobre esses temas...obrigadinha mas não quero.
Pela 1ª vez fiz bloqueio de seguidores e comentários...pf....se eu sabia que dava para fazer essas coisas.

Ah..e não sou púdica, apenas me dou ao respeito e gosto de ser respeitada.

Discriminação não

Também preciso

(imagem da net)

Já sentiram que dão importância aos outros e que quando precisam não têm uma atenção para convosco?
Já sentiram que só dão e raramente recebem?
Não me refiro a bens materiais, a prendas, a nada monetário.
Refiro-me a atenção, a carinho, a amizade, a valores.
Refiro-me ao que mais prezo.
Eu sinto isso muitas vezes.
Sinto que estou sempre disponível para uma palavra amiga, para uma mensagem de ânimo, para um e-mail de "olá como estás", para um telefonema onde apenas pretendo que respondam a "liguei para saber como estás".
Sinto que tenho dois ouvidos sempre prontos a ouvir, sem julgamentos, sem perguntas, só para ouvir alguém.
Sinto que quando preciso não tenho esses gestos por parte de ninguém.
Ontem tive a prova que estava errada.
Ontem senti que também sou importante para os outros.
E é tão bom admitir que estava errada...

Obrigada pelos votos de melhoras.

Está  melhorzinha :)

A moment like this

(imagem da net)



Até pode ser porque não dormi, até pode ser porque estou preocupada com ela que passou a noite a vomitar (de hora em hora), até pode ser porque sinto o coração num tamanho microscópico tal não é a precupação, até pode ser pode tudo o referido, até pode e só ser porque sou a mãe dela, mas a verdade é que chorei enquanto gravava finalmente os videos que tinha em modo esquecido no meu pc.
Revi a minha pequena-maior...e chorei de nostalgia, de orgulho, de sentimento sem descrição tal não é a grandeza do mesmo.
E sim...está doentinha...

Epá, a sério

...não gosto de muito barulho. Ou melhor, depende. No trabalho detesto o rádio alto, para além de não ser o local ideal para ouvir rádio num tom acima do decibel normal irrita-me, desconcentra-me, gosto de música de fundo mas não de defunto.

...não gosto do silêncio. Ou melhor, depende. Se estiver só eu e eu até gosto, agora no trabalho não. Irrita-me. Porquê? Porque ouvimos as tripas do parceiro do lado, ou da frente.

Coisas ou dúvidas ou sei lá (versão 6)

(imagem da net)



Porque é que com algumas canetas a letra fica mais bonita?
Mais perfeitinha?
Mais rechonchudinha?
Mais desenhada?
Acho que estes tempo de formação pós-laboral me estão a fazer mal...
Não têm essa sensação?
É tara minha?
Ou mania?
Não se acanhem...eu não bato só resmungo e por vezes mordo!

Uma questão de amizade: eu e o (meu) ego

(imagem da net)

Faz com que me sinta bem quando vejo este muito-meu-blog refenciado noutros.
Como se outros autores de blogues dessem uma possibilidade de ser visitada, lida, e quiça deitada fora de imediato, ou não!
O meu ego fica mais contentito quando vejo os seguidores a aumentarem.
Gosto...
É um voto de confiança, mais não seja pela pachorra que precisam ter para lerem o que escrevo ou o que grito, considerando que há dias em que nem a mim me aturo!
Obrigada pela confiança!
E melhores dias virão....prometo!

Vou só ali um bocadinho arejar, respirar fundo e volto um pouco mais renovada.

Obrigada filhas

A minha essência.
A minha pouca razão para sorrir.
É por vós filhas...
Obrigada por isso, porque assim como vos dei vida voçês devolvem-me vida e vontade para viver.
A imagem de cima...vêm?
É o que vejo ao espelho: um coração que, sendo meu, é vosso.

E por favor....nada de perguntas

Ajuda preciosa

(Imagem da net, desconheço autor)

A pequena-mais-pequena, com o seu ano e meio de entendimento, adora ajudar.
Vendo a irmã ajudar-me na arrumação de roupas, peço-lhe para colocar aqueles panos no cesto da roupa, na casa de banho.
Ela pega nos panos, vejo que vai em direcção certa, e como voltou de mãos livres agradeço-lhe com um beijinho e a frase "muito bem bebé".
Passados minutos a pequena-maior tem vontade de fazer xixi.
Nisto, ao chegar à casa-de-banho, chama-me.
Onde estavam os panos?
Onde?
No cesto da roupa?
Não....dentro da sanita!
Recado que é recado tem destas coisas!

Lembram-se disto?

Da sugestão que referi aqui?
Recebi um e-mail e quer-me parecer que a sugestão foi aceite!
Prova que não ganhamos nada em estarmos caladas!

Aproxima-se Dezembro e...

...detesto ir ao supermercado porque dou e caras com estes maravilhosos

Eu sei, eu sei, os meus açucares e o meu colesterol batem palmas!

Arriscar?

(imagem daqui)

Por vezes gostava de ser autora de uma personagem de um conto.
Podia ser um conto infantil, onde iria arriscar em criar uma nova versão para a Bela Adormecida e inventaria uma outra maneira para entrar em sono profundo, ou acordar desse sono doutro modo sem que fosse beijada pelo príncipe.
Depois iria assistir ao desempenho dessa personagem junto dos mais pequenos.
Tirava a prova dos nove, se gostassem significava que tinha arriscado bem, se não gostassem rapidamente recriava outra, e outra, até tornar a nova Bela Adormecida perfeitanos sonhos das meninas.

Era bom que na vida real as coisas funcionassem assim.
Arriscavamos a nossa felicidade, se não funcionasse podiamos voltar atrás.
Escolhíamos o que queríamos ser como profissionais, se não nos sentissemos felizes rapidamente voltavamos atrás.
Há quem defenda que devemos agarrar as oportunidades que a vida nos dá de quando em vez com unhas e dentes, sem medo das consequências.

Não acho que seja assim tão linear.
Para toda a regra há exepção.
Acho que é esse o meu problema: penso muito nas excepções.
Mas não de todas porque, lá está, há exepções.
Pensando bem tudo na vida foi arriscado por nós, porque todos os dias são diferentes mas iguais num pormenor: não há modo devoltar atrás, o que arriscámos é consequência dessa escolha.

Não tem que ser mau.
Não tem que ser bom.
Se não arriscamos não podemos fazer balanços, por isso o melhor é ir arriscando, devagarinho, para termos um contrabalanço: motivação e tédio.

Lembram-se desta?

Falam, falam, falam e não dizem nada?
Também gosto desta: falam, falam, falam e não fazem nada.
Estou farta.
E preocupada.
Comigo.
Sinto que estou prestes a rebentar.
É que trata-se de uma década em tenho vindo a encher, comer, sem digestão feita de tudo o que tenho engolido, e...sinto que está para breve o basta.

Estado: no limite

(Imagem da net,

direitos autor desconhecidos por mim)



Sinto-me tão cansada que só me apetece chorar.
O que se torna curioso mas preocupante porque é raro chorar.
Acho que sequei as minhas lágrimas.
A luta entre o manter-me activa e o corpo/mente implorar por descanso está a deixar-me impaciente.
Dei conta disso há pouco, numa reunião em que predominou a minha impaciência perante conversas fúteis e mal dizeres de quem não estava presente.
Mas que raio...se não tenho tempo para dormir tenho que ter tempo para queimar horas em conversas sem rumo algum?
Sinto-me no limite, e não há grande solução à vista.

Pensamento ou Frase ou Questão

Se o leite com chocolate passa de 6% para 23% de IVA e o vinho se mantém a 13% podemos ponderar a hipótese de as crianças passarem a levar um pacotinho de Porta da Ravessa para a escola.

Boa?

Sobre o post anterior

Não sou de ficar calada, de deixar alguémsem resposta, tenho que me fazer ouvir, para o bem e para o mal.

Descobri um site criado pelo PSD que possibilita que o próprio cidadão indique ou sugira medidas de poupança.

Pareceu-me para já uma solução até porque as sugestões enviadas são, obrigatoriamente, analisadas pelo gabinete de estudos nacionais do PSD. Caso se verifiquem pertinentes as sugestões poderão ir à Assembleia.

Pode não dar em nada.

Pode não ter interesse para quem as analisa, mas sinto que não fiquei parada, até porque a insulina é caríssima para o Estado, e se o mesmo suporta esta despesa para com os diabéticos porque não tentar?
Vou transcrever a minha sugestão:

"Quanto custa ao Estado uma caixa de Insulina? E quantas pessoas (diabéticos) existem em portugal? E porque os desportistas utilizam a insulina para criação demaior massa muscular quando a finalidade da mesma É PARA DIABÉTICOS PODEREM VIVER?

Porque ADMITEM que a insulina seja tomada por não-diabéticos?
Como é possível as farmácias terem ruptura de stocks porque cidadãosquenão precisam dela para viver a tomam?
Expliquem-me sff
Se não explicarem façam o favor de resolver esta LACUNA.
Estimativa? Façam as contas do nº diabeticos e preço por caixa de insulina, logo vêm o que o Estado gasta com doentes crónicos, que afinal muitos não precisam dela.
Francamente...."


 Agora resta observar o que se segue...

Revoltada, muito!

Tal como escrevi aqui digam-me se isto é normal?
Digam-me como é isto possível?
Como?