(imagem da net)

Segundo consta aqui fui apurada para o 2º round do Turista Awards com 379 votos, meu Deus, assim derreto mesmo! 

Isto para mim já é uma vitória por isso muito obrigada mais uma vez a quem me colocou lá na lista e a quem perdeu tempo em votar em mim, admito que não estou habituada a estas grandezas.
Mas como sou do contra vou aproveitar este protagonismo todo para me lamentar aqui com as teclas já que não tenho aqui nenhum saco de boxe.
Aproveitem para sair o quanto antes, por isso agradeci em 1º lugar, é que a seguir vai ser secante ler.
Ninguém merece....
Mas aqui eu, a Autora de Sonhos e de pesadelos de quando em vez, sinto-me cansada!
Pronto não é bem cansada, é mais e-x-a-u-s-t-a.
Não me dói nada, escusam de sugerir que vá ao médico, mas esta cabeça anda mirradinha, cansadinha, talvez porque o único neuroniozito que me acompanha hoje esteja adormecido, ou dormente, ou berrado de vez.
Isso....a cabeça.
Era suposto ter ficado em casa hoje.
A pequena-maior teve duas consultas de rotina e decidi ontem que hoje ficaria em casa para descansar durante a tarde, ou passear, ou fazer o que me desse na real gana....descansar!
Mas estes aparelhos chamados telemóveis costumam fazer barulho quando alguém nos liga.
E por acaso o meu tem uma música muita gira, e vai daí ao ver “trabalho a chamar” não consigo recusar ou simplesmente não atender.
E atendi.
E vai daí vim trabalhar.
Acordei mais cedo que o normal, e dormi mal. Dormir pouco já é uma realidade mas dormir mal não.
Acordei vezes sem conta, a pensar, a pensar, a pensar. “Se a média da pequena não baixou vão aumentar as doses outra vez”, “se o esquema de insulina mudar muito tenho que ir à escola falar com as auxiliares e professora”, “se isto, se aquilo, se...se....”.
E assim passei a noite, no meio de preocupações, medos e culpas.
Culpas!
Sim culpas!
No gabinete com a médica a quem chamo carinhosamente a guru da diabetes, expliquei o porquê daqueles valores durante a noite, e disse-lhe que de nada valia ela aumentar doses.
O problema não era dela, médica...era meu, enquanto mãe e supostamente responsável pela pequena.
Meu!
O que havia a alterar era a MINHA postura e tomar uma atitude, bastava-me apenas enfrentar de vez o meu fantasma: O medo das hipoglicemias durante o sono.
A médica ficou a olhar para mim, e continuei a minha abordagem ou explicação ou confissão.
Eu é que não faço o prescrito, eu é que não lhe dou as unidades recomendadas porque....ela já não sente as hipos, e quando as tem durante a noite nem sempre acorda, e quando acorda não reage, não colabora, chegou já a entrar em convulsão durante a noite. E eu também tenho hipos durante a noite e nem sempre acordo, portanto resumindo a culpa é minha e do filho da puta do medo.
Tenho medo...muito medo.
Profissional como é limitou-se a dizer-me que iriamos mudar o esquema.
Fiquei a olhar para ela, era suposto ralhar comigo, chamar-me à razão, chamar-me parva, burra, sei lá...
Mas ela continuou com a calma que a caracteriza e disse que iriamos baixar umas unidades e que só isso ia fazer com que me sentisse mais confortável, mais segura.
Fiquei a olhar para ela, à espera que de seguida atirasse os cães para cima de mim....mas não funcionou, disse-me apenas que me entendia.
Mas eu não tenho que ser entendida!
Não quero ser desculpada.
Tenho que fazer o que devo para a saúde da minha filha e ponto final!
Eu não quero que me digam que tenho motivos....não quero ter motivos, não posso ter, tenho que ter atitude, coragem....porra tenho mesmo!
De volta a casa para deixar a pequena decidi ficar por lá um bocadinho, antes de rumar até ao trabalho.
Brinquei com as pequenas, almocei com elas, e cheia de sono decidi meter-me debaixo do duche durante minutos, foi o meu momento de carregar energias.
Já ponderei comprar uma cabeça nova, ou mandar esta para a recauchutagem, mas depois corro o risco de ficar com uma cabeça com juizo e não estou preparada para essa realidade...
Vou ali ouvir-me como faço tanta vez, e vou dizer-me vezes sem conta que vou ser capaz.